внезапно)))

с удивлением вчера услышала о том, что я "хороший психолог", "есть логика","хорошо танцую", "очень хорошо вписываюсь в среду обитания"...слишком много этих хорошо, как-то непривычно много..надо заставить себя что-то делать. точнее, не что-то, а именно то, что сейчас совсем не хочется, тогда, возможно, получу какой-нибудь результат..но как же не хочется...снова перекроила свою систему ценностей..наверное, уже в пятый раз за месяц..немного болезненно смотреть на мир другими глазами и понимать, что снаружи все осталось по-прежнему, а внутри все совсем по другому. немного расстроила вчерашняя сашина фраза : ты не представляешь, что значит постоянно меняться, когда смотришь в зеркало и перестаешь себя узнавать, когда смотришь на мир и пытаешь привыкнуть к себе новому"..

почему когда человек что-то испытывает, он считает, что он "первооткрыватель", что никто до него не испытывал чего-то подобного никто больше не сможет испытать? если я молчу, это не значит, что мне нечего сказать, если я меняюсь, это не значит, что у меня не осталось ничего от прежней личности. остается слишком многое, именно то, что хочется выбросить из себя, забыть, забыть и не помнить

@темы: а в ответ тишина

---

совсем недавно мне задали вопрос "что же ты любишь?", я задумалась и ответила..перечислила много всего, но интервалы между фразами были не меньше минуты. так часто бывает. я говорю, что мне нужно многое, но когда дело доходит до воплощения того, что мне нужно, список сужается в разы. и сейчас так - прикидываю, что мне взять с собой в поход, кажется, будто нереально много вещей, а на самом деле окажется, что совсем мало. сейчас пытаюсь вспомнить свои ответы. цепкая память вылавливает, конечно, из глубин сознания отдельные обрывки, но как назло, совсем не те. я всегда помню то, что хочется забыть и забываю то, что нужно, необходимо помнить

@музыка: Frank Sinatra - Fly Me To The Moon

@темы: а в ответ тишина

---

вчерашнее))

я очень люблю этот мир и этих людей)) всех-всех - свою крестную, своего бывшего куратора, алину, любашку, пилота, костю, темика, андрея, диму, сашу, степку,...всех-всех)))

вчера сначала заехала в универ - как обычно, косяки с документами...лазарев меня слегка расстроил - для перваков заселение в общагу только с октября, но ничего страшного)), потом позвонила алинке, голос у нее был убитый, но когда я приехала все уже было хорошо. мы слушали запись с их концерта..конгетивный диссонанс! трудно поверить, что люди которых я неплохо знаю и люди, которые в записи - одни и те же))) они офигенские-офигенские)))

потом пришел пилот и мы поехали в среду обитания на концерт кости))) костя прекрасен))) внезапно там оказались мои старые знакомые из коноклуба - саша и степанида)) и любашка))) и андрей)) и много еще кого)))) сначала мы тихо и мирно слушали, потом алинка предложила "пойдем скакать", и мы начали танцевать, как когдато на фесте. потом к нам присоединился пилот, потом темка, потом андрей))) жаль, что не получилось остаться на последнюю песню, пришлось уехать, чтобы хотя бы до дома добраться))) итак, теперь жду отъезда, очень-очень жду)))

@музыка: тихая савиация

---

очень часто оставалась наедине с собой, в голову приходило очень много мыслей, но такое ощущение, что еще больше из нее уходило...хочется какой-то ясности, определенности, чтобы наконец разделить "да" и "нет" четкими гранями, расставить все точки, запятые и кавычки без ошибок, чтобы не пытаться уйти от себя в повседневность.

@музыка: белая гвардия - так восходит луна

@темы: а в ответ тишина

---

снова в городе...ревизия не чердаке и в шкафах оказадась плодотворной - у меня две классные милые макси-юбки)) *наверное я упал и ударился головой - никогда юбки ниже колена не носил - а тут такооое!*

внезапно начала вышивать - тоже очень странно, никогда не любила - теперь обожаю, да еще и получается!

увы, удочки и ведерки-ведра-банки для грибов-ягод пришлось забросить куда подальше - отпуск закончился..а жаль..очень мило с папой вчера посидели на рыбалке)) это называлось "дурачкам везет")) цитирую: "пааап! это у меня клюет или просто глюки такие интересные?!". в общем, глюком оказался милый зеркальный карпик весом полкило))) а я не виновата, что вместо того, чтобы глотать наживку, он начал водить поплавком во все стороны, пришлось подсекать...

@темы: "и читать необязательно.."

---

и еще одна радость, пока инет работает)))

я женаат!!!!))) теперь вот помимо пяти мужей, любимой и кота у меня есть жена хДДД большая шведская семья однако..кажется, не надо нашу родословную никуда выкладывать..это страшная вещь))))

---

вот так...

мерным боем по черным струнам -
музыканты мне скажут - бред -
выбью регги шального июня,
выбью регги, прошедшее свет..

медиатор сломался..к черту,
все равно пальцы будут в крови
все равно жизни линия стерта,
зачеркнув линию любви

мое регги шального боя -
сломан лад для шестой струны..
и гитара совсем не строит,
жизнь..давно проданА взаймы...

@музыка: гитара

@настроение: сдохнуть?

@темы: "зачем-то пишу"

---

копаюсь в телефоне..что это за подозрительный басист николай, работающий в созвездии и в славном 010 закончивший радиофизику физфака? у нас такая милая переписка полтора года назад была, мы поздравили друг друга со всеми январскими праздниками..меня терзают смутные сомнения...

---

для Che

и душа изнутри грудной клетки размазана
тонким-тонким подкожным слоем,
много фраз,никому никогда не рассказанных,
ранят раны и солят солью...
непривычно в артерию пульса
внутривенно вгонять равнодушие литрами.
осужденный навеки бездарными судьями
на дорогу с холмами разбитыми..

@музыка: агата кристи - позови меня, небо..

@настроение: сдохнуть?

---

"доброе утро" - отвечаю на автомате своему отражению, а оно молчит..ТИШИНА..и всегда будет так. слова отражаются от поверхностей, так и не попадая в цель. удивительно, но еще держусь на ногах, даже довольно неплохо)) сегодня предстоит довольно тяжкое испытание. мне очень трудно прикасаться к людям, которым я не доверяю (чертов интуит!), а постоянно уходить некрасиво, да и человек будет беспокоиться или расстроится(чертов хиппи!)...мне всегда очень плохо, когда кто-то расстраивается из-за меня. стараюсь перестроить себя, убив внутри эгоиста, но он почему-то хочет жить. странно. последнее время ощущаю себя все-вместе-эндрюсом

@музыка: флейта

@настроение: сдохнуть?

@темы: а в ответ тишина

---

случайно

все больше убеждаюсь в том, что чтобы человек начал работать над собой, его нужно раскачать на эмоциональных весах "огорчение-радость". иначе заставить кого-то действовать или думать невозможно. застывать в одном положении нельзя и уж тем более не надо пугаться перемен. однако не стоит с ними так уж носиться. пусть идет как идет (ой, кажется, противоречу себе))). недавно один чудный человечек спросил : "вот почему я меняюсь, а лучше не становится?". обычно это "лучше подразумевается только в одной какой-то сфере жизни - искусстве, учебе, любви, друзьях, работе, однако не замечали ли вы, что количество удач-неудач обычно одинаково. качели? маятник?

---

снова бессонница....уснула около 5 утра, просыпаюсь снова со слезами. черт..сейчас все гораздо лучше чем было, но вчера опять упала в обморок. боюсь так кого-нибудь напугать. главное улыбаться...спасет только это))) буквально разрываюсь между семьей и друзьями, не очень хочу уезжать, хотя надолго и не получится, надо сертификат забирать и просто по мелочи придется в городе показываться. завтра день рождения у рил, очень хочу ее порадовать, правда пока сюрприз))))

вчера надела свою белую ангельскую юбку, она милая, удобная, но цвет лучше брать другой...вот теперь отстирывать)))

а еще надо сделать фенечку из витухи, за это мне обещали чай на крыше...но у меня на феньку остается мало времени, а человечка подводить не хочется(( надеюсь, сегодня посплю хорошо, иначе я просто действительно кого-нибудь напугаю.зато сегодня ночью слушала хорошую музыку, много думала...очень хотелось рисовать, но жуткий оранжевый фонарный свет отбил все желание...а лунный в мое окно не попадает...

в августе перееду в общагу. с флейтой. мда..димку там уже хотят убить..а ели я еще гитару привезу..и джембе очень давно хочется..но я не знаю, что будет в августе.
будет ли...

---

этот быт меня убивает...готовлю обед. а так хочется взять в руки кисти или флейту, но надо готовить. и как назло дома нет мясорубки. котлеты из рубленого мяса - это отлично, но как же быстро надоедает. впрочем, работаем над собой, учимся терпению

---

собственно, добрутро)))

итак, очередной дневник, наверное, сотый по счету...сколько же их было, и в каждом даже после долгих лет использования оставалось всего лишь несколько записей. обычно довольно-таки кратких - несколько переживаний, жалобы по этому поводу и просто стихи-рисунки. боюсь, что и эта попытка закончится провалом.
Кто-то скажет, что дневник - это способ поговорить, излить душу и прочее-прочее. Каждому нужен собеседник, но собеседник кивающий и сочувствующий, вовремя преподносящий носовые платки, кружку чая или хорошую шутку. Дневник таковым не является, но тем не менее, он создан. Пусть будет.

Утро. Вчера уснула на удивление рано, но спать хочется очень, все же продираю глаза из боязни снова провалиться в эту пугающую черноту...

<< вы часто видите сны? раньше мне каждую ночь снилось что-то доброе и цветное(или просто цветное). сейчас уже нет. давно ничего не снится. впрочем оно неудивительно, если каждое утро только одна мысль "такая игра - кофе с утра и можно жить". Цитата из какой-то песни. >>

...охватывает обычное для утра чувство безнадежности и страха. Чего бояться? Не знаю, я боюсь. Многие требуют, чтобы их понимали с полуслова. Но как? хотя бы себя понять, что впрочем нереально. Я не знаю, кто я такая. Каждый день что-то открывается или исчезает. Даже на свои фото смотрю с некоторым удивлением - "это я?"